de volta pra casa

Por um segundo senti aversão do que realmente sou, é nojento, ridículo, insuportável até mesmo para pessoas como eu. Pessoas que fingem não se importar com o que sentem antes de dormir.
É triste pensar que voltarei a ser exatamente o que era, o que na verdade sempre fui e durante o último ano tentei a todo custo negar para quem sabe, ser alguém mais digno de respeito e exemplo de coragem. Nunca é fácil mudar e todos sabem disso pois estamos acostumados a ser aquilo, a TER aquilo e qualquer um diria sinceramente que o medo de perder todas essas coisas é difícil.
Agradeço às pessoas que conheci, a todas as experiências que tive durante esse ano que foi realmente difícil mas mudar o que se é de verdade não é possível e eu que sempre disse isso fui quem mais tentou negar, fatos são sempre fatos e eu sou isso.
Volto a me aceitar como sou mesmo sabendo que isso implicará em uma grande perda pois amor não se encontra em qualquer lugar, só que justamente por isso deixo tudo o que vivi e volto a ser o que sempre fui realmente porque essa é a única forma que encontrei de colocar tudo nos eixos novamente.
Quem é vil e manipulador nunca será um bom exemplo mas as pessoas não escolhem o que são simplesmente o são, então tudo o que posso dizer é que me recompus e voltei aos eixos.
Chame por jesus, implore para não me encontrar novamente na rua, eu estou de volta e a mesma vadia vazia e manipuladora... vocês sentiram minha falta?

Seguindo em frente...

Melhor do que vencer uma briga é saber quando desistir e confesso, o meu momento já passou faz tempo então resolvi vir aqui e confirmar para mim mesma esse momento que confesso não ser um dos mais fáceis da minha vida.

Nesse momento sinto que perdi a coisa mais importante que já tive, o meu castelo acaba de desabar e mesmo que seja reconstruído não será mais o mesmo porque eu me conheço e sei que não me esqueço de falhas tão grandes assim; é aquela coisa, uma vez magoada posso superar mas não serei mais a mesma de forma alguma e por mais que eu tente não haverá como trazer de volta tudo o que destruíram.
Pode parecer exagero mas quem me conhece sabe que não sou de dois pesos e duas medidas, logo não interessa se fui magoada por um recém-conhecido ou pelo meu pai, uma vez magoada eu não serei a mesma (na melhor das hipóteses). Agora eu posso dizer com todas as letras, não serei, acabou.
A última coisa que eu gostaria é que fosse dessa forma mas o problema não foi ser atingida e sim quem me atingiu, todos tem um calcanhar de Aquiles não é mesmo?

(1)

Primeiro eu me sento e fico pensando que realmente poderia ter evitado tudo isso se não fosse tão infantil, se não tivesse sido tão infeliz naquela escolha tudo poderia ser diferente. Uma respiração muda tudo sabia? Saber que a outra pessoa ainda está ali, viva, muda tudo completamente.
Pode não parecer mas as vezes quem menos nos importamos pode ser quem mais faz a diferença e como seria a sua vida se aquela pessoa não estivesse ali em todos os momentos a partir de agora? Como seria olhar para trás e saber que um dia você teve tudo aquilo que sempre procurou ali e agora não tem mais, aquele suspiro já não existe mais. E falo de realmente não existir, é mais do que uma hipótese já faz parte da realidade; é o seu presente inevitável.
Tem dias que isso realmente incomoda mas o que podemos fazer se simplesmente é assim que as coisas são, se esse foi o curso que a vida tomou por escolhas que nós mesmos fizemos e uma vez feita essa linha jamais poderá ser apagada. Aconteceu e acontecerá todos os dias da sua vida, todos os momentos você se lembrará que a culpa é sua e de mais ninguém que você e só você poderia ter mudado tudo o que acontece hoje mas não há como voltar e se arrepender para consertar onde pecamos por excesso.
Só que o maior problema é que por mais que nosso desejo seja parar o mundo continua a girar, as coisas continuam acontecendo e ninguém quer arricar novamente a pecar por omissão pois o sentimento de culpa é aquela coisa que não passa nunca e todos ao seu redor esquecerão mas você sempre se lembrará da noite em que você escolheu parar e sempre, SEMPRE se martirizará por isso. Ser fraco, ser omisso, se esconder atrás de um sorriso que agora parece desenhado na sua cara e está mesmo, você o desenhou depois de todas essas coisas e não pode mais fazer nada para apagá-lo.

É assim que as coisas são, uma vez cometido um erro nunca pode ser apagado e não importa se todos o perdoarão, você nao se perdoará e sempre se sentirá a pior pessoa do mundo um minuto ou um século depois.
O tipo de coisa que te mantêm acordado noites a fio, ter anulado alguém não é necessariamente simples só que também não é complicado e há muitas formas de fazer isso, uma delas aconteceu.. Acontece.

mais dias.

Há tempos não passo por aqui, até porque não tenho muito a dizer só que (pra variar) tenho pensado demais.
Penso nas minhas amizades vazias, na aliança do dedo que mais parece um anel, nas pessoas que cada dia parecem ser cada vez mais desnecessárias, nas coisas que desejo fazer e minha moral impede; por algum motivo acho tudo difícil e cansativo ou fácil e desinteressante.
Antes eu era tão perseverante... o que houve? Será que cansei de "dar a cara a tapa" depois de levar tantos na cara? Talvez...
O caminho que tomo parece ser o da auto destruição pois quando olho para o espelho só consigo ver eu, devoradora de pecados, constantemente insatisfeita com tudo o que tenho e sem a mínima vontade de conseguir algo que realmente faça a diferença.
Se o futuro começa agora sinto dizer que não tenho nada para viver simplesmente por falta de querer.

Devo me achar muito esperta por encontrar tanta babaquice ao meu redor, mas a verdade é que não passo de mais uma idiota nessa longa estrada para a perdição. Perdição para o corpo, mente e alma então me diga aonde está minha vontade de perseguir sonhos porque dentro de mim já não sei mais o que é o que.
Certamente sou vil e sem caráter para conseguir escrever tudo isso depois de todas as coisas que passei e que fiz muitas pessoas passarem, com toda a certeza não fui e ao menos serei alguém bom o suficiente para poder conviver com os demais por falta de vontade. Por não querer ser mais uma eu só consigo ser uma qualquer e veja bem, não há muita diferença entre os dois.
Isso me dói.
É difícil saber que não se é especial para a maioria das pessoas com quem convivemos, sabe como é... se está ali, bem, se não está, amém. Acho que é por isso que não faço mais tanta questão de conviver com as mesmas... o que não significa que não gostaria que fosse diferente ou que eu vá mudar.

É, eu sei, nao vou.